Хорошим комплиментом, как говорил Марк Твен, можно питаться два месяца. Плохой, соответственно,  будет отзываться изжогой на протяжении многих лет. Нужно признать, что мужчины в большинстве своём – очень толстокожие существа, и то, что им кажется «комплиментом», женщиной может быть расценено как издевательство. Самые нелепые любезности мы и разберём в этой статье.

Тут надо сделать небольшое отступление и выделить такой момент – многие мужчины сами все портят, пытаясь соригинальничать. Как тут не вспомнить мем «Миша, не выёживайся!» («выёживайся», понятно, глагол всего лишь созвучный, а какое слово он заменяет, вы и сами знаете). В конце концов, даже Остап Бендер садился в лужу из-за своих слишком изощренных комплиментов, которые приходилось завершать невнятным мычанием: «…ибо…. ибо».

Вот выставит девушка, например, своё шикарное дачное фото в купальнике. Можно ведь написать стандартное: «Ах!», «Какие ножки!», «Да ты модель!» – или даже просто поставить смайлик «собачка в обмороке». Все будут довольны, поверьте! Но нет, это слишком просто. «Лена, а почему фото десятилетней давности?» – пораженный такой красотой, начинает выпендриваться какой-то давний поклонник, искренне считая, что делает сейчас девушке вот прям очень-очень приятно. Это ведь пример «скрытого», не в лоб, комплимента, который ценится куда дороже! А девушка просто дар речи теряет от такого хамства. Ага, значит, такой стройной она могла быть только 10 лет назад! Значит, на прошлой неделе, когда они встречались, она выглядела значительно старше! Это как понимать, сейчас она толстая и старая?! И ее обвиняют в том, что она пытается выдать институтскую фотку за фотку сегодняшнюю?!

Но даже если опустить двусмысленность такого комплимента – мужчины, неужели вы всерьез думаете, что женщине приятно, когда несоответствие её внешнего вида возрасту ограничивают десятью годами?!

Когда-то я был очень глупым и говорил дамам, родившимся еще при Хрущеве и заставшим полёт Гагарина, что они выглядят, как мои ровесницы. Почему-то дамы, вместо того, чтобы зайтись в благодарности от такой похвалы, обижались и мгновенно ко мне охладевали.

Еще бы, ведь мне было уже за тридцать!

Мужчины, запомните раз и навсегда: в комплименте не должно быть никакой привязки к возрасту! Никакой! Единственное возрастное состояние, которому хотят соответствовать все женщины, – это пресловутая «девочка». Вот так их и называйте, тем более что в абсолютно любой женщине, пусть даже «давно лишенной чутья и слуха», можно найти что-то от ребенка, будь то хоть пухлые щечки, хоть шапка с кошачьими ушками, хоть детский выпирающий животик, хоть логопедические проблемы вроде невыговаривания звука «ш».

По той же причине выбросьте из лексикона слово «молодит» («Эта прическа так тебя молодит!» – так-то ты старушка, конечно, но с прической сойдешь за молоденькую). В крайнем случае, можно сказать традиционное «освежает», но лучше избегать и его, свежесть ведь, как мы помним, бывает одной-единственной.

Как вы понимаете, слова «стройнит», «худит» тоже попадают под расстрел, ну, или оставьте их на случай мелкой мести какой-нибудь стервозной знакомой. Тема веса является едва ли не более щекотливой, чем тема возраста, лучше не затрагивать её вовсе. И конечно, абсолютно недопустимы такие «ободряющие»  фразы, как: «Мне нравится, что ты не худышка». Это нам, мужчинам, кажется, что девушке будет приятно, если мы похвалим какой-нибудь её недостаток – поверьте, это не так. Даже если мы и притянем за уши уши какой-нибудь знаменитости: «У тебя ушки, как у Энн Хэтэуэй», «Твой нос один в один как у Барбры Стрейзанд», «Джей Ло с её попой отдыхает» и т. д. Любовь, как вы знаете, слепа, и истинно любящий считает свою Бриджит Джонс тростинкой, а нос-картошка любимой видится ему точеным греческим носиком.

Следующий момент: комплимент не должен быть слишком общим и размытым. «Вы большая молодец» –  так говорят в программе «Голос» тем исполнительницам, которых забраковывают. Больше конкретики – девушка оценит, что вы «рубите фишку» и способны схватить её индивидуальность. С другой стороны, в дебри не углубляйтесь. Интересный парфюм, новая стрижка, стильный наряд – прекрасно, но если мужчина начнет хвалить наращенные с помощью типсов ногти, золотые нити вокруг глаз и филлеры в носогубных складках, это будет выглядеть как минимум бестактно, а вообще наведет на размышления по поводу вашей сексуальной ориентации, потому что нормальный мужик и слов-то таких не знает. В общем, не вникайте особо в технологии женской красоты, иначе будет, как у Довлатова: «А ты похорошела, никак зубы вставила».

Правильный комплимент всегда абсолютен, устремлен в вечность и не терпит каких-либо ограничений. Нельзя говорить: «Как ты сегодня хорошо выглядишь», – женщина прекрасна ВСЕГДА, зарубите это на носу, с любым весом, маникюром и цветом волос. Точно так же избегайте ограничительных конструкций вроде «для (матери пятерых детей/женщины предпенсионного возраста/уборщицы в супермаркете – нужное подчеркнуть) ты выглядишь круто». Для чего это жлобство – почему нельзя восхищаться женщиной безотносительно к некому абстрактному эталону, не оскорбляя ее тем, что делаешь скидку на возраст, социальный статус и прочее?! Бывают еще такие «половинчатые» комплименты – похвалить какое-то одно несомненное достоинство во внешности женщины, а по поводу всего остального продемонстрировать скептичность: «У тебя фигура, как у модели, да и лицо, в принципе, тоже ничего». Лучше уж вообще ничего не говорить, но если раскрыл рот, то будь щедрее! Используй фольклорные приёмы, в конце концов: речевая избыточность тавтологий и плеоназмов  здесь будет очень даже уместной! «Ой, а волосы-то твои, что шёлк шелковый, а брови-то черны, как у черна соболя, а очи ясны, как у ясна сокола, а зубы-то твои белей снега белого, а свитшот-то пайетками весь блестит-переливается, красная моя краса, черная коса, да такой ты красоты неописуемой, что ни вздумать, ни взгадать, ни в сказке сказать!» Действует, проверено!

Ну а закончу  очень милой сценкой, которую я недавно наблюдал в гостях у одного своего приятеля, устроившего смотрины своей новой возлюбленной. «Приятно было познакомиться! У N. все бабы классные: или умные, или красивые», – сказал девушке на прощание один изрядно подвыпивший тип, делая ей «приятно» вдвойне: и напоминанием об её предшественницах, и строгой альтернативностью любезности «…или… или». – «Надеюсь, я красивая?» – улыбнулась девушка, не желая, как мартышка в том анекдоте, разорваться. Да-да, девушкам приятнее, когда их считают красивыми! Даже самым умным.

А какие сомнительные комплименты делали вам?

Максим Алёшин