Она очень необычная. Ёе зовут Станислава, можно просто Стася, ей 28 лет, замужем, сыну Серафиму 2 года 10 месяцев. Вместе с мужем она работает над их семейным проектом "Фотокниги как искусство"  (@hours_books) и ведёт блог в Инстаграм (@hours_family). Именно благодаря своей странице в Инстаграм Стася в последнее время стала звездой. Но там у нее вовсе не гламурные фото. Она не побоялась выкладывать свои фотографии с немодельной внешностью и рассказывать людям с лишним весом, как научиться любить себя и жить с "полным" счастьем.

— Стася, расскажи, пожалуйста, о себе…

— Когда мне было 13 лет, мы с мамой и моей сестрой  поехали на море на летние каникулы. Перед каникулами я четко помню, как мальчишки обзывали меня «доской», но после той поездки все изменилось. Моя грудь выросла на 3 размера, и я вместе с ней: меня просто «разнесло». Нет, я не стала есть больше — меня «разнесло» на подростковых гормонах. Когда я вернулась в школу после каникул, никто  не мог скрыть свое удивление, а вместе с ним и отвращение. Внезапно из обычного симпатичного ребенка я превратилась в огромный комок комплексов, который каждый стремился унизить и подчеркнуть, какой толстой я стала.

Я чувствовала себя отвратительно. Мне не хотелось жить, я начала разрушать себя: не ела неделями, употребляла наркотики, от которых я должна была похудеть, одевалась в мужскую одежду, потому что в женскую я не влезала! Я перепробовала все диеты без исключения, но ничего не помогало — я продолжала поправляться.  Парни моих подруг говорили им: «Хватит есть, а то будешь, как Стася». Все вокруг в любой удобный и неудобный момент тыкали в мой живот пальцем. Я общалась с парнями только в Интернете, потому что, когда мы с ними встречались в реальной жизни, после первой встречи они мне больше не перезванивали. Все это привело к тому, что я заболела психическим расстройством, никто из многочисленных психологов и психиатров не знал, что со мной. У меня были панические атаки, я бегала по комнате, врезалась в мебель, случались ощущения удушья и смерти. Эти атаки начинались внезапно и так же внезапно заканчивались. Потом я неожиданно похудела на 20 килограммов, мой вес стал 70 кг, но при этом я была достаточно стройной. Но я по-прежнему себя не любила, мне казалось, что сейчас кто-то подбежит сзади, даст мне пинка и крикнет: «Эй, толстуха».

Затем болезнь отступила, и я снова набрала 10 килограммов.  В этот момент на меня и на всю нашу семью свалилось новое испытание: моя мама заболела раком.

Именно в это время я познакомилась со своим будущим мужем. К этому моменту у меня уже был опыт сожительства, даже два раза, и я уже научилась пользоваться своим лицом и сексуальностью. Я научилась нравиться людям, но по-прежнему была ненавистна себе. Но несмотря на это я была счастлива с моим новым молодым человеком, и мы поженились. Через некоторое время я родила, набрав, естественно, лишний вес.  И у меня началась депрессия, я чувствовала себя женщиной лет 40, у меня был страх, что я никогда не испытаю той свободы и беззаботности, которые были раньше.  И я начала заедать свою проблему. Мой все стремительно приближался к центнеру (100 кг).

В один прекрасный день я решила, что с этим нужно что-то делать. Я вошла в программу «бешеная сушка» и похудела на 5 кг, а затем еще пять я потеряла на отдыхе в Испании. Мне стало легче физически, я похорошела, но ненависть к себе не прекратилась. И я решила искать причину не в животе и попе, а в сердце.

Я решила стать оппозицией общественного давления, я хочу стать стеной за тех, кто позволяет людям делать вас неполноценными. Родители, друзья, просто прохожие, глянец – все говорят, как мы должны выглядеть, и что с нами не так. Нам говорят финтес-инструкторы и продавцы программ для похудения, что мы «жирухи», «свиньи» и «ленивые уроды». Нам говорят и мы верим, верим не себе и Богу, который создал нас в единственном экземпляре. Мы верим, что если мы будем иметь тело мечты, то мы станем счастливее. Но должно ли тело быть мечтой? Чьей мечты это тело? Если вашей, то вы в правильном направлении, я верю в спорт, правильное питание. Но это должно идти не от ненависти к себе, а от любви!

Я лично решила не соответствовать больше ни одному из идеалов, если это не вызывает свободы и любви. Я больше не позволю себе верить людям, которые несут негативную оценку моей внешности и личности. Я хочу стать опорой и поддержкой тем людям, которые понимают, о чем я сейчас говорю: девочкам, которых не принимают в школе или даже дома,  женщинам, которые сидят в соцсетях и читают слова «жируха», «свинья» и многим-многим другим людям, потерявшим веру в себя и любовь к себе.

— Если честно, когда я почитала твою страницу в Инстаграме, у меня был шок. Сколько тебе нужно было смелости, чтобы выкладывать свои достаточно вызывающие фотографии и рассказать общественности о мыслях девушки, обладающей не модельной внешносью? Насколько я тебя поняла, ты смогла себя полюбить и принять, такой какая ты есть. Как ты смогла этого достичь?

Как я уже рассказывала, в 13 лет за месяц мое тело видоизменилось, это вызвало большое потрясение. С лишним весом, который ты не принимаешь и, как следствие, не принимают другие, жить не сложно, а просто невыносимо. Ты постоянно думаешь, что и где у тебя торчит. Ты считаешь, что ты некрасивый, и что тебя осуждают. С годами я научилась принимать своё тело, потому  что похудеть у меня получилось всего раз по причине болезни. К ограничениям питания мой организм привыкает очень быстро, но вот сбросить вес такими ограничениями у меня так и не получилось. Но я не из тех, кто опускает руки. И я решила: если я не могу сбросить вес, то я должна быть красоткой с ним. И так началась моя трансформация личности. Конечно, я не перестала сидеть на диетах и быть в состоянии вечно худеющей…

Это случилось много позже, когда я действительно приняла себя –  в прошлом году. Тогда мы с мужем участвовали в проекте, где за призы ты стройнеешь. Мы долго игнорировали этот проект, но заявленное бесплатное путешествие заставило нас начать участие, и я похудела на 12 кг. Это было адски сложно! И когда с теми же усилиями мой вес остановился и перестал снижаться, и в течение месяца ничего не менялось, я себя спросила: «А зачем ты всю жизнь худеешь? Какая твоя мотивация?».

Ответы меня ужаснули: «Чтобы понравиться людям  и соответствовать общественному мнению .Чтобы быть здоровым и чтобы муж любил. О БОЖЕ! Это же не мои мысли. Ведь мужья  уходят, когда больше не любят, даже от Анджелины Джоли (а она вон какая худышка). Здоровье — это психосоматика. А всем людям нравиться невозможно и не нужно. И это стало последним паззлом в принятии себя. Понимание того, что я худела не для себя.

Когда я поняла все свои лже-мотивации к похудению, я поняла, что моя фигура мне нравится, что я красивая. Я перестала себя сравнивать с идеалом, который мне внушили, я перестала себя ненавидеть, я промыла свою голову от реклам, фильмов, клипов, глянцевых фотографий.

Я решила об этом заговорить, потому что я до сих пор помню ту боль ненависти к себе. И если бы хотя бы один человек от неё избавится, для меня бы это стало победой. Я не могла заговорить об этом в красивом платьице на белом фоне, никто бы не увидел той боли, которую я несла, когда не принимала , и того счастья, когда с этим же телом я в гармонии, и я решила раздеться. И вот это для меня было настоящей терапией по истреблению страха общественного мнения, из-за которого я и мучилась больше всего. Мне было очень сложно выставлять фотографии, но я понимала, что я должна об этом говорить, что где-то есть люди с этой болью неприятия себя, и я должна им помочь. Это моя история и моя миссия — помогать людям, я всегда это чувствовала. Я плакала, когда выставляла свое обнаженное  фото, для меня это было очень трудно! Требовался очень большой выход из своего панциря, но меня это изменило, я выставила фото и излечилась от этих ужасных мыслей: «А что подумают люди?».

— Что дает тебе этот проект (своя страница в Инстаграмм)? Я представляю, сколько осуждающих писем ты получаешь. Или я ошибаюсь? Или многие ждали такой смелости: вслух заявить о том, что вес – причина быть несчастной?

— Самое важное, что мне даёт моя страница — это чувство, что я иду той дорогой, которую я наметила себе ещё в детстве: глобально помогать людям. Невероятно много людей меня осуждает, но ещё больше приходит писем с благодарностями. От девочек, которые поняли, что они на грани анорексии и пошли в другую сторону. Девочек с онкозаболеваниями, которым приходится ходить без волос. Девочек, которых унижали. Писем тысячи, и это мой свет, освещающий дорогу, которая недавно была не видна.  Сейчас я безмерно счастлива от того, что помогаю людям. Ощущение счастья – это ощущение принятия себя и всего, что вокруг.

— Как твой муж относится к тебе, твоему проекту, такой открытости? Как друзья и родственники приняли такую открытость?

— Мой муж – мое вдохновение! Это самый глубокий человек, которого я встречала в своей жизни. Именно с его помощью я избавилась от многих моих старых ран. Именно мой муж – автор и художник этих всех произведений, который в виде фотографий я выкладываю на свой странице. Он поддержал меня, когда я была на распутье – выставлять фото или нет. Именно он сказал: «Ты должна об этом говорить, ты должна помогать!». Я безумно благодарна ему за это! Меня поддержали и все мои близкие. Бабушка, которой я больше всех боялась показать свои откровенные  фотки спросила: «И это все?». Мне кажется, для моих родственников это было не самое шокирующее, что им приходилось принимать.

— Считаешь ли ты, что девушки, которые не любят себя и свое тело, должны обращаться к психологам? Или они могут справиться сами и полюбить себя такими, какими они есть? Идет ли эта нелюбовь как следствие взаимоотношений в семье?

— Нелюбовь к себе в большинстве случаев идёт из детства. Справиться можно только своими усилиями, вся сила в нас самих. Девушки и женщины, не забывайте – не все должны быть ланями! Оглянитесь вокруг, мир фауны слишком велик, чтобы превращать себя в стадо ланей. Кто-то любит слонов, и без них животный мир был бы не так многогранен и интересен.

— Как ты считаешь, ты сможешь побороть общественное мнение, что все должны худеть и непременно должны быть стройными и худыми? Или у тебя другая цель?

У меня нет такой цели, так как это слишком временно, мода меняется, а вместе с ней и мир. Я и пытаюсь это донести:  не важно, какое тело, важна душа. Никто ничего не должен никому, кроме себя. Мое послание миру — это любовь к себе, которая имеет большую силу, и отражается на весь мир вокруг! Любите себя и помните, что любой человек тоже имеет право любить себя. Любите себя в любом теле и знайте, что вы прекрасны!

 

Ирина Картушина