И дня не проходит, чтобы я мысленно не сказал себе: какое же счастье, какая невероятная удача, что я полный мужчина, – в том смысле, разумеется, что я не полная женщина! Будь я полной женщиной, я бы, наверное, вскрылся. Мне ли не знать, как трудно живется обладательницам размеров L, XL и (не приведи Господь) ХXL?..

«Вот стану президентом – обяжу всех упитанных тёток ходить с нашивками в виде свиньи. Ну, или коровы. Чтобы знали свое место в истории человечества», – хоть я и отписался давным-давно от милейшей Лены Миро, её крылатые фразы продолжают летать по моей фейсбучной ленте, тиражируемые такими же озлобленными фитоняшами, как сама Лена.

Охо-хо. Полная (то есть с 70 сантиметрами в талии) женщина не может претендовать на секс с мужчинами «премиум-класса» (оказывается, не только подгузники и колбаса бывают премиум-класса, а ещё и мужчины). Куда ей, пусть даже не рыпается, её удел – в лучшем случае масс-маркет, а чаще всего «всё по 65». Если у этой «унылой коровы» есть хоть капля ума, она никогда не станет демонстрировать свою сексуальность – какая там сексуальность, эй, толстушки, не смешите людей, заверните свои 32 складки в широкий балахон до пят и никому их не показывайте!  Вы же постоянно должны комплексовать – на пляже, в постели, в сауне, в спортзале (если вы таки до него доберетесь). «Как это развидеть» – естественная реакция большинства на ваше обнажённое тело, поэтому забейтесь куда-нибудь в угол и не высовывайтесь, убогие. А мы, богини с прокачанными задницами, будем собирать лайки в Инстаграме, спать с пресловутыми премиум-мужиками и радоваться жизни на всю катушку.

Как просто вывести из равновесия взрослую, умную, успешную женщину – достаточно просто сказать ей: «Ты толстая!» Есть такой вид «прицельного хамства»: двумя словами перечеркнуть все достижения какой-нибудь зарвавшейся дамы с талией 70+. «Ты жирная!» – аргументов на эти два слова не может быть никаких, дама покраснеет, развернётся и уйдёт, поверженная и пристыженная, а фитоняша будет праздновать свою моральную победу.

И вот я, старый маразматик, не поленился и прошёлся по блогам этих «богинь». И что же я там увидел? Где же, где все эти мужчины «премиум класса»?! Ими там даже не пахнет – так, «Форды Мондео», но никак не «Лексусы» и «Мерседесы». Чем живут, чем дышат эти счастливые обладательницы размера S? Какие ценности производят, какие умные мысли думают? Да нет у них на это времени – они задницы прокачивают с утра до вечера и самоутверждаются за счет толстушек! Десять тысяч фото обтянутой лосинами задницы – главного своего жизненного достижения! «Радости» в виде печенья из отрубей и капучино на соевом молоке. «Безумствую сегодня!» – постит девушка фотку с диетической панна-котой.

Да уж, верх безумия, безумству, блин, храбрых поём мы песню…
Господи, как же это несексуально – дрожать над каждой калорией! Я предпочту провести вечер с незаморачивающейся на тему калорий девушкой, чем с той, которая будет с постной миной ковырять салат из рукколы и после скажет: «Ой, как я объелась!» Знаете, мне неинтересно есть пиццу в одиночку! Я хочу дарить конфеты своей девушке! И чтобы она их ела, а не выбрасывала в помойное ведро! Я вам вот что скажу – женщина, когда она ест, очень обаятельна, я балдею от того, как едят некоторые женщины! Это же чистый секс!

«Рыхлые ляжки – рыхлая душа», говорите? Тогда у всех этих малоежек – мелкая душа, душонка, трясущаяся от страха перед перспективой набрать килограмм (иногда далеко не лишний). «А-а-а-а, вдруг здесь сливочное масло?! Страшно?!» – так и хочется мне крикнуть фифе, которая, нахмурив узкий лобик, читает состав какого-нибудь диетического десерта.

Есть такая теория, что вес человека – не просто накопление жира, а накопление памяти, ума (слышали про синдром Вёрнике – когда из-за липосакции у человека становится плохо с памятью?). Да-да, набранные кило не просто оседают в районе задницы, они добавляют нам ума! Читая блоги высушенных в вобл фитоняш, я начинаю верить в эту теорию. И не только ум с памятью улетучиваются – исчезают доброта, спокойствие и, как следствие, женственность. Кто сексуальнее – издёрганная раздражительная вобла, у которой от диет постоянно желчь по организму разливается, или мягкая (как на ощупь, так и в душе) «пышка»?

У меня две дочки – я знаю, что такое беременная женщина. Да, это талия, явно превышающая 70 сантиметров, это полные ноги и непрокачанная попа (спортзал ведь отменён на 9 месяцев). И что, вы хотите сказать, что такую женщину нельзя хотеть?! Бред! Тысячам ленам миро я предпочту женщину, беременную моим ребенком! Как же я жалею сейчас, что мало фотографировал своих беременных жён голыми! Беременная женщина – это женщина в квадрате; у неё меняются темперамент, энергетика – она задумчивее, медлительнее, даже как-то мудрее, не суетится, живёт чем-то высшим. Женское обаяние бьёт из неё через край. «Развидеть» эту полноту?! Да никогда в жизни! Лучше уж я развижу все инстаграмные задницы, вместе взятые.

Как мужчина, я скажу – достали уже эти копии то ли с Миранды Керр, то ли с Виктории Бони! Как там кто-то сказал? «Стремление к стандартной сексуальности – первый шаг к асексуальности». Приходишь в ночной клуб – там эти лены миро, смотришь Инстаграм – опять лены миро, с одинаковыми прическами, одинаковым маникюром, одинаковыми бровями, одинаковыми спортивными задницами. Даёшь разнообразие! Больше задниц, хороших и разных! Круглых, квадратных, треугольных, мягких, накачанных, больших, «с кулачок», вишенок, груш, арбузов и даже «нулевых» – отсутствующие как таковые попы тоже имеют право на существование!

А вас, мои милые священные коровы, я об одном попрошу – будьте счастливы! Назло вот этим снедаемым неврозом воблам! Они ведь срываются на вас не просто так – слабого пинать неинтересно, это все знают. Долгими ночами, исходя желчью, они думают и не могут понять: «Почему, ну почему у этой жирной свиньи такой муж?! А у меня, такой идеальной, нет никакого мужа?». Мы-то с вами знаем, что мужчины «премиум-класса» совсем не дураки и никогда не женятся на злобной неженственной швабре, выкладывающей по 20 фото своей задницы в день. Я знаком с несколькими очень богатыми людьми, и жёны у них прекрасные, добрые, умные и не стремящиеся соответствовать каким-то стандартам. «Платье от Диор, платиновая карта, а диетолога нанять не может!» – презрительно хмыкает очередная фитоняша, которой Диор только снится. Она искренне считает, что превосходит в чём-то эту женщину – лишь потому, что довела свою пятую точку до определенной кондиции. Бедная!..

Дорогие мои коровушки, радуйтесь жизни – по-настоящему, а не как те куклы с их кукольными душонками, – влюбляйтесь и влюбляйте, фотографируйтесь, носите Диор, путешествуйте, ешьте конфеты и пирожные (от пирогов же не толстеют, как говорил великий Карлсон), рожайте детей, занимайтесь любимым делом, красуйтесь, красуйтесь постоянно – пусть вас везде будет очень много! А время расставит всё на свои места, и когда-нибудь те, кто вас всячески оскорблял, задумаются: а может, зря мы провели лучшие годы своей жизни в тренажерке и давились печеньками из отрубей?..

Via: Максим Алёшин