Как прожить  с человеком всю жизнь и не разругаться

Спорить громко и решительно. Топать ногами. Бить посуду. Выбрасывать в коридор вещи, хлопать дверью, уходить к маме. Обзванивать подруг (друзей), сообщать о том, какая он (она) сволочь. Ссоры считаются нормальной частью семейной жизни. То есть не нормальной, конечно – но как же прожить без ссор? Все же ссорятся. 

Не все. Некоторые знают технологию спокойной жизни.

На самом деле семейная жизнь – во многом как программа в бейсике. Старшеклассники начала 90-х помнят, как на уроках информатики они рисовали алгоритмы и писали программы, где без конца повторялось «IF…THEN» — «если….то».

С помощью этого двухмерного «да – нет», «если – то» удавалось не то, чтобы объяснить компьютеру всю картину мира, но определенно получить от него все, что задумывал пытливый старшеклассный ум. Так вот, любой конфликт можно прогнать по той же самой схеме и на протяжении всего разговора ни разу даже не рассердиться и не повысить голос. Поехали!

1.Вам хочется донести до человека свою мысль или поругаться?

Это принципиально. Потому что если на самом деле вам хочется сорваться и наорать, вы все равно сорветесь и наорете. И повод тут вообще не важен – люди разводятся из-за незакрытого тюбика зубной пасты или носка под кроватью, о чем вы!

Поэтому, если настроение такое, что дай базуку – и не будет рядом с вами ничего живого вплоть до микроорганизмов, орите. Бейте посуду и швыряйтесь подушками. Только сначала предупредите оппонента: «Я злая как собака. Мне надо проораться. Просто не мешай» — чтобы он не принимал разбитую супницу на свой счет и заводил вас теперь уже своей обидой.

Если же хочется донести свою мысль, переходим к пункту два.

  1. Вам нужно, чтобы человек понял, что он вас обидел, или чтобы он понял, что внешняя политика России нуждается в серьезных корректировках?

На этот вопрос тоже надо ответить себе по-честному. Потому что если вам обидно из-за того, что некоторые граждане не считаются с вашим мнением, говорят: «да чего ты понимаешь в политике, глупенькая!» и лезут в телефон, потому им скучно вас слушать, вы можете сколько угодно кричать про сирийских летчиков. Бесполезно.

Если вам обидно, так и скажите: «Мне обидно. У меня ощущение, что мое мнение для тебя не важно. Мне хочется плакать от того, что меня считают глупым ребенком. Я не знаю, как доказать тебе, что я разбираюсь в политике. Меня это ужасно злит!»

Самый важный момент – никогда. Ни за что. Ни под каким соусом не выходите на сцену спора с сольным номером «ты дурак». Это главное правило любой ссоры – вы говорите только о себе. Только и исключительно – о своих чувствах, о своих эмоциях, о своих переживаниях и идеях. Именно такой стиль спора оставляет канал коммуникации между вами открытым. Лишь при таких условиях оппонент слышит именно то, что вы хотите ему сказать. Как только вы добавите к фразе: «ты понял меня, казззел?!» — все. Мост взаимопонимания рухнет в пропасть. Потому что «казззел» разбудит в вашем муже/бойфренде/приятеле обиду и все ваши слова будут доходить к нему уже через ее фильтр. А обида – тот еще преломитель реальности. Ничего хорошего от нее не дождешься, сплошные моральные травмы.

Если же вам и правда надо поговорить про политику, переходите к пункту 3.

  1. Вам важен предмет спора или для вас это так, ментальная игра?

Если предмет спора крайне важен (ну мало ли, вдруг для вас политика – это святое), говорите четко и аргументированно. Не перебивайте собеседника. Слушайте его. Найдите в его словах то, с чем вы можете согласиться (хотя бы с тем, что Сирия – это страна, а не имя девочки, вы согласиться можете? Вот и соглашайтесь!) и начинайте свой ответ с того, в чем вы единодушны. И, опять же, не переходите на личности, как бы ни хотелось. Если эмоции захлестнут – вернитесь на пару пунктов назад и честно предупредите: «Я уже злая! Я сейчас начну орать, потому что я обижена!» Если пока никаких захлестываний, а сплошной аналитический ум, продолжайте в духе спокойного диалога.

А если внешняя политика – это всего лишь способ размять мозги, – разминайте! Но тоже скажите честно оппоненту: «Не то, чтобы мне было это принципиально важно. Я вообще тебя люблю вне зависимости от твоего отношения к Асаду, Трампу, Эрдоргану и прочим далеким от нас дядькам. Но давай поспорим, а? Мне нравится процесс!»

  1. Завершающий пункт.

Может статься, что, пройдя по всем пунктам, вы поймете: он вас бесит. Муж/бойфренд/приятель. Он просто вас бесит – вне зависимости от того, что он говорит, как себя ведет и какие цветы дарит. И здесь уже дело не в спорах, а в отношениях. Которые, кстати, тоже можно анализировать по схеме «IF…THEN». Но это уже другая история.

 

Светлана Иконникова